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快乐都是自找的,我是无敌飞象
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June 10 在我们有生之年的日子“在我们有生之年的日子，说不完的故事平淡却最真实，人大了，渐渐觉得，连自己都不太认识。”让人很有感触的几句话，时间把我们从一个个的稚嫩带向成熟，从一种无忧无虑的生活带到了充满了压力的日子，曾经在自己心底写下的梦，慢慢没有再去坚持，长大了以后，人与人之间似乎连一个简单的拥抱都成了一种奢侈，城墙矗立在每个人的心里，下意识的把自己与复杂的外界隔离开来，想去寻求一种自我保护，想过真正属于自己的日子。这些并没有错，只是觉得，如果可以选择，自己宁愿做个单纯的孩子。
已经到了6月的珀斯，没有北半球的炽热，很冷，不知道为什么觉得今年的冬天特别的冷，大概是因为今年确实不太太平吧，新的签证已经办下来了，这个学期的大部分都已经结束了，却还有一个重要的考试等待着自己，想不到未来的自己会遇到什么样的事，但相信，只要继续坚持，就会有个好的结果。开始找工作，金融危机让以前看来很容易的事也变的艰难，澳洲经济的不景气不知道到什么时候才可以结束。生活过的很简单，简单的连自己都快没有了意识，少了很多的朋友，因为他们为了自己的生活去了不同的地方，未来也许会有更多的人离开这个孤独的诚实，但我想在心里保留住关于这些人的所有记忆，因为他们都是我曾经在乎的。罗京去世了，让我们这些看着他的新闻联播长大的这些人增添了些许的遗憾，人的生命很脆弱，所以才应该珍惜健康，珍惜身边所拥有的一切。
很多次的在梦中梦到老了时候的样子，那个时候也许已经不会记起曾经的那些梦了吧。我们常说有生之年，也就是一辈子，看似很长，却短的让人惊恐，出国已经四年多了，现在已经把这四年里的生活里发生地很多事情混淆了，就觉得是一个梦接着一个梦，然后漫长的似乎自己永远都不会醒，已经3个年头没有过过国内的夏天，很怀念小时候的知了的叫声，特别是在午后睡午觉的时候，总是听着他们的声音进入梦乡，醒来时他们的声音已经多了一丝沙哑，怀念夏天乡下的麦田，金黄的稻田亮的刺眼，偶尔会遇到戴着草帽在荫凉的树下卖西瓜的老大爷，花上几毛钱买几块切好的西瓜，那种甜味是如今无论如何再也不会体会到的。过年回家的时候回到了自己度过童年的地方，看到曾经的自己的家已经破败不堪，曾经认为很高大的建筑物，很宽阔的马路也像缩小了一个尺寸一样，变成了另外一幅摸样。现在想来，小时候的一切都是美好的，可以不用想太多的事情，尽自己的想象去描绘未来的样子。现在想想，当时的自己是无论如何也想象不到现在的，一切都变了，接受一个又一次新的生活，却仍然怀念最旧的那一个。
有生之年的日子，遇到过很多的人，去到过很多地方，过年的时候重新见到了儿时的很多小伙伴，却也褪去了原来的那些影子，变的有点不敢认识了，挺惧怕变化的现在，觉得变化把一个又一个曾经的美好带走了，感动过的很多事，现在也没有了去感动的冲动，喜欢过的很多事物，也没有了过去的兴趣，不知道是多是很多人都曾经经历或者正在经历着这样的一种过程，但我不喜欢，很排斥却又无可奈何。说过今年面临着很多选择，不知道已经选择的是对是错，也不知道未来的日子会不会选到正确的那一个，但这终归都是要去面对的，不是吗? 只希望自己将来回首时不会为自己曾经的选择遗憾。
前一阵子了结了自己的一个心结，才知道理智坦诚的面对才是释怀的方法，逃避不会解决任何事情。身边剩下的这帮朋友，也都还不错，幸福的幸福，单身的单身，矫情的矫情。现在不太敢去看自己曾经写下过的一些文字，因为有点无法理解当时的自己，有点可笑，有点疯癫，但那确是真实的自己和曾经做过的一些事，怀念一些曾经的伙伴:星星妹妹，eric,莉莉大妈，这几个人曾经是我认为在澳洲最亲的人，却也一个接着一个的走了，“被风吹走，散落在了天涯”。星星3年没见了，后面两个也已经有两年，不过知道他们也早已经有了自己的生活，还不错，除了偶尔的挂念，能做的，也只剩下看过去留下的影像了。忽然觉得这四年没有做其他的事，只是从中国到澳洲，和从澳洲到中国的过程，两种生活里徘徊，一种安心，一种焦虑；一种安逸，一种奋斗。我是一个恋家的人，一直都是，但又想去看看这个世界，所以只能带着牵挂去闯荡了。
不知道自己的生活方式，会不会一直坚持下去，但我知道，就算要做与世无争的人，也必须先有过这种生活的资本，所以努力和坚持才是现阶段最需要的，就算自己喜欢怀念，就算自己不喜欢世俗的一切，也只能先去适应世俗的一切，然后隐藏最美好的东西在心底，到需要的时候才拿出来宽慰自己，命里有时终须有，命里无时莫强求，要想在如今的这个社会生存，就必须是遵循它设定好的生存法则，有生活的技能，有一技之长，才是最重要的。现实的世界里，没有眼泪与懦弱，他只尊重强者。最近看过很多励志的文字，却发现只有心底有了思考才能触动自己最真的地方，用微笑去面对生活中的一个个不确定，用真诚去对待自己遇到的每一个人，才是应该去做的，不管这个世界怎么变化，一些东西，希望永远都不要去改变，有生之年里，也许已经错过了很多，但不想去错过更多，拿过去的经验去过未来的日子，也许能避免会更多的失去。珍惜朋友，珍惜家人，珍惜每一个帮助过自己的人，珍惜每一个得到的机会，珍惜现如今的生活，珍惜自己的健康与思想，珍惜一份自己喜欢的感觉，直到，没有力气去珍惜的那一刻。
在我们有生之年的日子，我想去做和坚持哪怕一件自己认为有意义的事；我想去认识每一个萍水相逢的人；我想去坦然的面对每一段不开心的过去；在我们有生之年的日子，我想去一些美丽的地方，我想去重新拾起已经丢失的那份真挚。记住每一个有生之年的日子，因为：那是属于我们的日子。 January 01 写在2008年的最后一天圣诞节的过去也预示着新的一年的来临，正当澳洲的阳光炽热的灼烤着大地，国内却是一片寒风凛冽的气象，回到家也有一段时间，过的很平淡，也许真正的生活就应当如此吧，越来越少的写下心里的东西，或许是因为心里越来越少的会去想起，关于2008，我所能记起的，已雪藏进了回忆。
曾经很天真，曾经充满活力，曾经做下了太多愚蠢的事情，现在想来也只是淡淡一笑，过去了既然，就没有了太多的意义，慢慢的长大，慢慢的去挑起自己应当挑起的责任，慢慢的，去理解身边的人，去透彻的探索这个世界，去着各种各样的人打着交道，人来人往之间，从最细微的角落里找寻属于我的那些东西。当一切的一切被沾染上你的讯息，才有了你与生活的种种传奇。很多同学都已经是按时上班按时下班的职业人，很多人都在为各自的前途迷惘着，我有时也回如此，当时光悄悄过去，自己给过去应该给予什么评价，或者只是让人生苦短常挂嘴边，仰天长叹，年华老去的这一年一年，已经看不见最初的起点。
2008年的世界发生了太多的事，2008年的我也在365天的岁月里品尝了春夏秋冬匆匆的时光变换，回想心里的悲伤和欢喜，也试着忏悔自己的过失，找回曾经的勇气。当一切不平凡归于心如止水的寂静，冷漠伴随而生，淡然看这身边的这个世界，对着镜子审视着似曾相识的自己，尝到了生活里的点点滴滴，与回忆相约在未来的某一天重新寻回灯火阑珊处的过去。成长中的我，想念着那些已经不再的情谊，记忆碎片堆积起一座失落的大山，让我仰望不到蔚蓝的天际，好在自己始终是站在自己选择的旅程之上，就算迷失也会向往着未来，就算无奈也会将梦想进行到底。陪伴着我的那些好兄弟，相信大家不管怎样都不会放弃的，哈哈，毕竟都熬到现在了。
如果说2008年里最温暖与幸福的，当然是三月份的那次邂逅，然后一直到现在的牢牢守护的那份感情，我认识了可爱懂事天真活泼的我的小兔妹妹，以前总说自己的幸福一直在路上，真到了来到自己身边的时候，有些惶恐，有些慌乱，有些感慨，慢慢熟悉之后，便是在南半球的蓝色天空下那一天天的幸福与浪漫，同在一个陌生的国度，来自同一个温暖的故土，命运之神把这样一个美丽的女孩带到了我的身边，给予我关怀，给予我宽容，给予我温暖，我一直自诩为好男人，可真当去实实在在的担当，又会看到自己所不具备的一些品格，看到了自己的一个个缺点，她很会享受生活，并不只是肤浅的物质世界，而是也在乎着一个个又一个感觉，她很像很像当初的那个我，去傻傻的坚持着自己的思想，去呼吸生活中的每一个美好的瞬间，而现在的我好像已经渐渐丧失了这些东西，或许是因为她经历的事情还不太多吧，我喜欢这样一个样子的她，我希望她能继续一直努力的坚持下去，也许她的这份执拗正是我欣赏她的地方。
在2008与2009交接的现在，其实心里也没有太多的话想说，想念一些人，想念一些事，想念一些感觉，有了爱情，我似乎已经试着去抛弃所有，本来我就是一个太喜欢安静的人，所以舍掉一些东西，也许会真正的帮我脱离精神世界里的那一个个躁动吧。2008年的自己，想做一个真正的对家庭负责任的男人，无论是对亲人还是对爱人，我都会用努力和忠诚来回报他们，这是我要去做的，也是责无旁贷的去做的。22岁的自己，已经不是那个太矫情的无知的自己，我会用我的努力去做好我应该做的，去继续爱我的家人，爱我的婕淼，去爱一个更成熟的我自己！
所有认识我和我认识的人，2009新年快乐！！ November 09 故事我们都是有故事的人。你是她的故事，她是你的故事，故事连着故事，故事串着故事，故事中的你，故事中的我，故事中的她，不同的过去，不同的彷徨，不同的害怕，骄傲过，荣耀过，潮起潮落过后才能知道自己到底是谁，到底有没有在别人的故事里留下属于你的一份牵挂。
一年又过去了，去年的这个时候，我们的这个大房子失火了，大家过了几天原始人的生活，没有电，整个世界好像都被关掉了，所以有时候会很怀念那样与世隔绝的感觉，无忧无扰，无牵无挂。前几天家里的几个人都开始玩起了小时候玩过的小霸王上的插卡游戏，玩到兴起时仍然是露出儿时兴奋与天真的表情，童年不再，少年不再，青年已经进行了大半，现在的孩子已经不知道“马戏团”，“警察抓小偷”，“91坦克”，“魂斗罗”为何物了，现在的孩子只会撅着一对染了色的香肠嘴对着照相机镜头疯狂的玩非主流自拍，PHOTOSHOP这个我在建筑设计作业里经常用到的工具也被那些孩子们当成了渲染自己个性与风格的手段，当过去的一切都变得越来越远的时候，其实更会勾起我们记忆里的思念，现代社会欲望太多，选择太多，精彩太多，所以人也变的越来越没有安全感，我们开始慌乱，我们无从选择，到底要做什么，到底要怎么做，已经不再像以前那样清晰与执着。简单也许真的就是快乐，复杂了，人会慢慢的变傻。
听着张楚的撕心裂肺的呐喊，仿佛忽然听懂了他，现在的我们不正是年轻时候的他们吗，叛逆，天不怕地不怕，相信给我一根杠杆，就能翘起整个宇宙，自信心满满却又莫名其妙的失落与困惑，消沉也许是发泄的一个借口，不可理喻是标榜自己的招牌性格。我有的是时间，青春一大把，怕什么，很多人都会这么想，很多也都在这么做。可20年后，我们到了不惑的年纪时，又当对今天我们的这些想法作何感想呢，也许也只是看着镜中变老的自己会心的一笑吧。人生其实只是历史的一瞬，有的来不及擦出火花变化成了灰烬，有的即时亮了短短的一瞬，也会马上逝去，殊途同归，我们都只是历史空间里的一个小小的颗粒，一段佳话，又有多少人能做到呢？这个年纪的我也许想这么多是庸人自扰，论调太灰暗了，也许会让人读到沙哑，可未来又是如何一副模样，原来真的只有时间才能解释这一切。
悄悄的，慢慢的，日子一天天的过去了，离回家的时间也越来越短，人闲的时候也许都会胡思乱想吧，现在又有点怀念刚过去的那段忙到死的生活，虽然很累，但很充实，现在呢，除了打工，大概也没有其他比较能提起精神的事了，家里的一帮人都在准备着各自的事情，小吴考完试20号就要第一个回家了，JOJO和科学家紧随其后，夹克还没有定，但应该也不会呆在这里，大房子和游泳池又要闲置了，唉，今年PERTH的天气又点不正常，去年的这个时候已经热的不成样子了，今年倒好，白天出去穿短袖竟然还感觉到凉，天气多变啊真是。刚才跟NOEL同学欣赏了我前年和去年的几十篇“大作”，有日记，有散文诗，有词，有绝句，真令现在的我有点“汗”，那时候的我还是19岁的稚嫩娃娃，现在成了快22岁的装嫩傻瓜，唉，老了，真的老了。
等待这回家的日子里，故事仍然不会停止，继续的生活中，相信仍然会有你们的影子，我喜欢的和我厌恶的，都不会消失，原谅我的绝情，原谅我的冷落，原因是你们做过的一些事，那段令我无法释怀的一个故事，故事中的她，尝到了欺骗，故事中的他，已在天涯。至于我，还是努力去忘掉吧。我也许只是你们故事里的一个小小的角色，但你们，所有我认识的人，都是我的故事里最珍贵与不舍的牵挂！
别了，逝去着的2008. October 24 灰色轨迹好像好长时间没有写点东西了。
这个寂寞的城市又迎来了火热炎炎，灼热的空气炙烤着大地上的一切，人也不能幸免。10月过去以后，今年基本上就算结束了，又快到年尾，又快到归期。有时候真的感觉自己词穷了，大概真的是很长时间没动笔，大概是因为我活的越来越自我，失去了感知周围的嗅觉，或者是主观上我想去失去只是我不知道。
日子过得还算不错，有事情可做，没闲着过，这一学期已经结束了2科，只剩下最后的一科设计，下个星期五交了最后的作业，就真的结束了。与周围的朋友接触的越来越少，或者是有意的疏远，或者是无意的，到了现在，我也没有什么心情去查个究竟了，家里人成了我现在除了学校电台以外唯一的世界，这个世界虽然不丰富多彩，但起码给你的心里提供一个生存与发泄的平台。还好有KATE的陪伴，心灵上的慰藉永远比真实得见的灵丹妙药要有效的多。麻木了，真的麻木了，心如止水，可这好像跟我的年龄相差太远。明年就要面临着毕业，就要面临着选择，是继续读书，还是申请PR，很多情况还不得而知。最近发生了一些事，好事也有，倒霉的事也少不了，不过不管怎样，天注定，躲不过，就顺其自然吧。
离去的人，离去的事，留下的就剩下偶尔对往昔的记起。最近老睡不好觉，或者是有机会睡觉的时间很少，几乎天天都在忙学校的事，忙碌的时候憧憬一切都结束的那一刻，可真当那一刻来临，说不定又要有什么样的感想。人还是矛盾的，不是吗，心情说不上好，也说不上坏，每天都过着一样的生活，或者只是重复着曾经的某一天，新的事物来临，心里总是有抵触，或者是惧怕闯入我生活的它会带走我心里的某种感觉。人都是因为感觉而存在的，感觉世界，感觉他人，感觉自己，从未停止过。翻看去年的日记，回忆过去的事，思考着一年后的我又有了什么样的变化，“不算好也不算坏，人生总是很无奈”应该可以给现在的我一个客观的评价，就这样吧，依然努力着向目标进发，依然做自己认为正确和应该做的事，无愧于他人，更无愧于心，应该就已经足够了。
离回家的日子一天天的近了，还有40天，再一次的逃离佩斯的夏天，再一次的回到我喜欢的冬天，再一次的见到最亲的人，再一次的给自己的心和大脑提供歇息的机会，家里老人们的身体都还不错，我已经很开心了。爸爸妈妈姐姐姐夫依然过着他们的日子，没有我在的时间里，家依然是家。最近一段时间全球经济不景气，澳洲，中国都已经波及，只是好消息是澳币越来越不值钱了，现在出国的留学生们倒是可以为家里省去了好多花销。上个星期五去给原来的房东的妹妹做婚宴上的司仪，也算开了我主持生涯里的先河了，不过他们还挺满意，大红包送上，我也管不了那么多了。大吉大利，大吉大利。
学期结束以后，有些计划，不知道能不能顺利完成，我越来越发现，在这样一座城市里，人得给自己找点事儿干，要不然整个人就会被它慵懒的气息所吞噬，新奇，激情，这样的字眼得让自己去体验，去尝试，大概一个乐观的人处在这样一个环境之下也只能做到这么多了吧。10月份过生日的人很多，却也已经跟我没有太大的关系了。想找个时间去悉尼，堪培拉，来澳洲不去这两个地方那就太遗憾了，明年找机会去吧。
转眼又到了凌晨一点，空气还是很燥热，为了明天的计划，却也不得不安寝了现在，先到这吧，以后有时间再继续， September 20 不拥有时才向往鱼儿在水中幻想着水外的天空,人在水外憧憬着鱼儿的自由自在.当在一种生活中沉寂了太久,当明白了一个人不能没有欲望与奢求,才知道,拥有的很多东西有时会成为一种生活的负担,当所有的一切失去了秩序,变得零乱,才向往于没有拥有的一切,不拥有时才向往,散发着遗憾的芬芳.
春天到了,PERTH的空气中却带着些许的清寒,追逐着夕阳在湖边的班驳倒影,山楂树下,一群五彩的鹦鹉闲庭信步,呼吸着春寒乍暖的清香,嘴里还谈论着他们冬季里的种种过往.散步在天鹅湖畔,看天宇的点点星光,看楼宇间繁杂的交通辗转流连.城市带给我们的是一种鲜艳的视觉感官,霓虹灯下的世界,纷纭嘈杂;自然带给我们的一种简单的心的交流,与大树,与鲜花,与水流,与浮云,平静,安详.以前总说自己想做一个与世无争的人，却被FENG姐的一句话道破，其实我们只是想生活在自己的世界，当然这并没有什么错，只是这个世界貌似太小了，明白了道理，却依然不能说服自己改变那份执拗，大概因为这样，我才能活的更像我一点吧。
又是一年中秋到，依然是寂寞的西都，依然是异乡的国土，依然是对着一轮微黄的明月，依然是一份思念的心情，思念亲人，思念曾经的朋友，思念过去21年来的每一个有记忆的八月十五。出国已有三年多的时间，却已经四年没在于家人一起过中秋，随着自己的慢慢长大，父母也在慢慢老去，添了更多的皱纹，如道道岁月的刻痕，当我们为人父母，到了父母这个年纪的时候，又当如何呢。想想去年发生过的一些事，觉得时间的魔力真的不容小视，当岁月带走那片片记忆的碎片的时候，才发现自己也会忽然在某个时刻去怀念。当周围都很安静的时候，自己的思绪也会陷入一片安静，当你在这一片寂静中思考某种东西的时候，思路会出奇的清晰，好像一切的一切都形成了点，连成了线，变成了面，成了一个完整的系统。如果未来的人生也能如此的清晰透明，也能像蓝图一样，勾勒出所有的画面，疲惫亦无憾。
看了很多朋友的日志，读到了朋友们现在的种种生活，有的充满着迷惑与不知所措，有的混混沌沌，不知所以，还有的就像那眼光一样，充满着激情与希望，相比之下，我还是最喜欢最后一种的感觉，有目标，有过程，有着一份喜悦的心情。学期已到了一半，却已多次的为了学业整夜无眠，但不知为什么，挺喜欢这样的生活，当辛苦换来了最后的成果，就像果农有了果实的收获一样，满足与心安理得。人活着不就是活一个心安理得嘛，不做让自己遗憾的事，不做损人不利己的事，不做愚蠢与糊涂的事。似乎九月是一个容易发生故事的月份，在过去几年的九月，都有让自己记忆深刻的事，虽然这些事早已慢慢逝去，但回想起来却依然是如此鲜活，不管怎样，随它去吧。
想再回企鹅岛一趟，因为那里有很多美好的回忆，当你发觉某个地名已经成为关于你的某种故事的代名词的时候，你就会知道这个地方在你心中的份量，如果说在西澳这几年会让我有这种感觉的地方，我会首先提起企鹅岛。每一个故事都会有它特有的主人公，当有一天你发现，主人公再也无法与一段故事匹配的时候，故事也就随之失去了它特有的颜色与光彩，遗憾也就成了一个个故事的派生物，好在每天都有新的故事上演，填充了逝去颜色的故事的位置，也就不那么的惋惜与留恋了。时间过得很快，马上又要到了年底，明年也即将面临毕业，何去何从，还是未知数。算啦，还是不要想那么多，做好眼前的事才是当务之急，努力吧。
企鹅岛开岛了，KINGS PARK的野花节开了，ROYAL SHOW月底开幕，寂寞的西都，美丽而孤独。
不拥有时才向往，思绪，飘向远方…… August 03 物是人非"一切皆云烟,万物皆虚幻". 一年年的走过来,一段段岁月的数过去,曾经的人,曾经的事,曾经的过往,模糊的模糊,忘却的忘却,现在,已物是人非.一步步走过我昨天的孩子气,一天天迎来我的我的从容,我的成熟.曾经相信值得信任的朋友,曾经掏心窝子的说最真的话,曾经单纯的做最有意义的事,对待朋友,包括对待陌生人,可这一切,从某种意义上已经在一个又一个的谎言与尴尬中失去了它应有的颜色,两种人的概念也许太狭隘,坏人和好人的界限也许太模糊,众说纷纭,流言蜚语,无以为辩. 2005,2006,2007,2008,新千年的这几个年头里,我把最美好的岁月洒在了澳洲的土地,我得到了很多,也失去了很多.四年的时间里,遇到了很多的人,发生了很多的过往,从来都是把自己最美好的一面面向世界,把最灰暗的一面留给自己,很多人都有着双重性格,很多人都在掩饰着种种不堪,大话,谎言- -并不是我很在意自己到底感悟到了什么,只是有时候觉得,不要把世界看的太美,不要把人想的太好,千万不能幼稚与单纯,这并不是我什么经验心得,只是从我身边的一个个例子上看到了这么多,人要懂得自重自爱,懂得保护自己,再安全的地方也都有最危险的因素. 因果报应,轮回之说,我一直都很信奉,不要以为自己做的事没有人会知道,每个人头上都有一双看不见的眼睛在监视着我们的一切,冥冥中我们的种种举动与行为也导致了我们今生的注定.多行善举,多做益事,我始终相信是有百利而无一害的.最近的PERTH老在下雨,虽然不太喜欢雨天,但只要保证心里晴着,相信也不会给自己带来太多阴霾.马上又到了续租约的时间,还要在这个大房子住上半年的时间,一家人和和睦睦的,挺好.和很多以前的朋友少了联系,关系也越变越远,距离在空间上的表现就是割断了他们中间某种千丝万缕的联系,包括曾经大部分的记忆,有的,也都变成了碎片.不会再去失落失去的东西与人,因为那是以前的我才会干的事,命中注定你要失去的,那就会毫无条件的发生,朋友,也有失去联络的那一天,就像花儿会枯萎,太阳要落山一样. 今天才得知了一些事,虽然不知道是不是真的,却也惊不起太大的涟漪,毕竟过去的就让他过去吧,人都要往前看,太阳还是会照常升起,彩霞东升,日落西山,日复一日,年复一年,我们所有的一切都只是这个时间国度里最微小的碎片,烽火硝烟,悲伤苦难,尽付一笑之间,我还是会继续乐观,继续坚持,继续奋斗,为了明天更好的生活,为了心中的一个个梦想,也只有通过这样的途径才能来的真实,才能书写的绚烂.转眼间已经到了大三的日子,学习方面都不用操心,我会努力的,为了家人,为了那些看重我的人,我也要交出一张满意的答卷.北京奥运会马上就要到来了,兴奋之情溢于言表,来自南半球的问候,发自澳洲的祝福:中国加油! 物是已人非,虚幻红尘,多少无奈情, 芸芸众生相,皆无过错,几行蹉跎泪. 渊源终将显现, 世间没有永远, 因果循环, 飞转. July 20 七月小记彩虹总是在风雨过后才能划过天空,心情,总是在复杂之后才变的轻盈. 这个寒假就快要这样过去了,想去年的时候还去了趟墨尔本,而今年,大概就只能这样简间单单的过去了,一样的打工赚钱,一样的电台直播,不一样的是身边多了一个知冷知热的人,陪着你开心,默默的关怀着你,都说珀斯的冬天是最萧然的,这个冬季虽然寒冷却仍感觉温暖.或许自己已经长大,或许年少时太不懂事的我现如今爱上了心的平静,生活过的越来越谦和,心态越来越坦然,虽然有时在熟悉的人面前仍表现的幼稚与疯癫,但真正了解我的人才懂得我是一个什么样的我.我仍然坚持在走我自己的路,即使有时会懈怠,但始终都在迈着坚实的脚步. 上个学期的忙碌与付出换来了一个还算满意的成绩,我也相信自己会更加的努力对待学习,还有一年就要毕业了,太多需要准备与思考的东西,太多需要取舍的抉择.写过了那么多的东西,回忆过去发现有时岁月也会变的单薄与模糊,曾经坚信的一些东西,面对着真实的生活也不得不改变看法,去以另一种方式看待问题,去以另一种心情来看待得失.想想过去的自己,有时真的很固执,但还好这些过往已经翻过去了,自己现在过的还不错,还能时不时的检讨一下自己,我还是那句话,我不会做令自己后悔的事,因为我既然决定了,既然做了,就不会在事后去后悔.只是我觉得,有时候固执得加些许的冷静与客观,做事不能太冲动. 一个好朋友也即将放下这里的一切,回国去过更崭新的生活,惋惜太多也没有太大的作用,就只能默默的祝福了,相信换了一个环境的你一定会有一段不一样的生活.过去的虽然过去了,但这三年的点点滴滴我永远都不会忘记,好朋友隔的再远也是好朋友,哥们永远是哥们,虽然听说你已经决定戒酒了,但如果在国内相聚,你还是逃不掉的,呵呵.祝你在国内的日子里一样能潇洒的生活. 马上就要结束假期了,马上就要迎来一个新的学期,又要上紧弦儿了,今天晚上要去主持一台晚会,电台安排的,这两天也一直在忙这个事,相信过后就会轻松的等待开学了,加油吧,所有正在追逐着梦想的朋友们! June 20 冬日里的百合花冬日里的百合花,
蜷缩着孱弱的根茎, 寻找温暖她的他. 满怀绿色的心情里, 珍藏一份寒冷也带不走的牵挂. 窗外的紫藤树, 也弯下倔强的身躯, 洒下火红的残叶, 悠然而下, 亲吻百合花那冰凉的枝桠. 一直在寻找如此浪漫的一刹, 却从没想过, 当猛然间抬起寂寞的面颊, 空气与时间, 凝固住了这幅最温暖的图画. 品尝过很多生活的重压, 也在不服输的抗争中, 获得幸福的回答. 做快乐坚强的自己, 才能得到属于你的百合花. 做个花可以依附的大树, 建起一个温馨的家, 王子与公主的童话, 穿着美丽的宝石婚纱, 骑着传说中的白马. 冬日里的百合花, 笑容, 千变万化. April 30 守护爱的翅膀守护 守护,在古希腊神话里最神圣的字眼,守护住你所珍视的,其实就是找到了最本质的自己---
上个星期六珀斯举行了"支持奥运,反对藏独"爱国大游行,从来都没有见过如此的场面,从来都未感受过如此的激情,特别是在一个西方的国度里,我们在老外们惊奇的目光中集合在一起,呼喊我们的爱国口号,表达我们的热情,我们的留学生们赶制了属于自己方式的支持奥运的旗帜和条幅,我们肩并着肩,手拉着手,挥舞着五星红旗,高唱着爱国歌曲,骄傲的走在珀斯的天空下,在那一刻,我才知道,祖国在自己心中的分量到底有多重.不知道这个寂寞的城市有没有过如此这般的激情,不知道哪个国家的人民会中国人这样在一个陌生的国度里进行如此规模的游行,每一个在西澳的中国人都应该为祖国感到骄傲,因为是祖国的强大,我们才有了这份发自脊梁处的自信,在现场,还有很多老移民激动的挥舞着双手,哼唱着那曾经熟悉的旋律,当然还有出生在澳洲的老移民的孩子们,他们在这一天也会深深的在脑中刻上祖国的印象,他们一定会知道,自己的祖国,就像那五星红旗一样---满江红色.
游行虽然过去了好几天,但每次想起,都会很激动,奥运火炬上星期四也结束了在澳洲首都堪培拉的传递,虽然没有机会去现场,但透过一幅幅照片,也看到了东部留学生们的热情,奥运火炬自3月底开始全球传递到今天在越南结束,到过了很多的国家,也让我们看到了各个国家和人民不同的面孔,有伦敦的阻挠,有巴黎的混乱,有旧金山的感动,有布宜诺斯爱丽丝的热情,有许许多多值得我们中国人回味与思考,愤怒甚至歇斯底里的事情,但相信我们每一个中国人都把这一切记在了心里,中国十年磨一剑,韬光养晦,就为在今年辉煌亮剑,我们一定在手拉着手,冲破重重的阻挠,一定会带着东方人的神秘微笑,欢迎来自世界各地热情善良的人们.奥运会火炬传递世界的面孔将会教育整整一代中国人,我们也会用我们的真诚,守护住这份民族的尊严.守护着,静静的---
爱 4月的生活,让我想起了三年前离开家时院中的樱桃树,花开花落亦三载,我也承载着这1000多天的属于我的这段传奇.最近的生活很忙碌,却总是带着些许的温暖的味道,或许因为生命中多了一个亲人为你书写岁月,陪伴你走过回忆.浪子的心绪,在零落的汹涌中归于平静.生活总是为你断断续续的带来一份份惊喜,不必刻意祈求,也不用惋惜曾经拥有,该来到面前的总也逃不过你温暖的视线,一样,命中注定离开你的也不会因为你的热情而驻足,人生本来就该如此,不是吗.
想想过去的自己,再看看今朝的生活,物是人非,烟雨蹉跎.以前总是期盼着属于自己的那份幸福,但当自己尝过了疲倦与寂寞之后,发现孤独也是一种别样的生活,可命运就是喜欢开玩笑,当自己做决定要开始当一个孤独浪子的时候,爱的翅膀却挥洒给我一片阳光,让我再也无力去拒绝希望,苦尽甘来,这就是我感受最深刻的一句话.所以,我也想告诉每一个正在等待的朋友,其实属于你的那份幸福真的一直在路上,你要做的只是痛苦而甜蜜的等待.明白了好多事,又对自己有了更深刻的认识,毕竟超越自己视线之外的自己才是最真实的自己,身边有一个可以相伴相知的人,有一群惺惺相吸的朋友,有给自己做坚强后盾的温暖的家庭,我还有什么不满足的呢.承诺过要继续减肥,所以即使珀斯已经进入了冬天也不敢有丝毫的懈怠,我会成功的,一定会!
2008年,爱,坚持,奋斗,与我紧紧相随---
的 "的",很难有人为它赋予合适的含义,它却始终穿插在不同的语言环境里,充当各种各样的角色.但我却认为,"的"是一种思绪的传导体,联系着过去与现在,烘托起今日和将来,查看自己的各种日志,发现用的最多的就是这个连词,没有了它,句子没有了完整性,韵律没有了连续感,思想,也变成了一段一段.
使我想到这么多的,是因为最近又重遇了一些曾经相知相识却又无意间失去联系的朋友们,他们的出现,就像"的"字一样,把曾经支离破碎的那段记忆重新和现在连接了起来.7年过去了,这么长的时间,我们大家都见证了太多太多难忘的过往,当翻起过去的一段段岁月,再看到如今一个个饱含岁月风霜洗礼的面孔,我们才知道,年少轻狂的我们,也已改变了模样.也许我们经历过刻骨铭心的爱情,也许我们为前途事业操劳奔忙,也许我们时刻寻找着那些许的安宁,也许只是为了生活而生活,我们虽然依然年轻,却已只能通过褪了色的影象来在找寻那个纯真的自己.很多我的同龄人称被现如今的社会搞困惑了,为什么曾经幻想的大学毕业后的自己跟真正的现实相差如此之远?为何自己再没了力量去找寻童年的梦想?为何曾经印象里的那个到处都是阳光和温暖的世界不再有曾经慈祥的模样?我们是否想过,或许世界本来面目就是这样,世界没有变化,变化的是我们的阅历,和一天天长大的反抗,反抗无奈的世界,接受惨败的自己,擦去身上的泥泞,然后,重新站起.
我们肯定要经历这样一段人生的"低谷",因为过去的自己,给予了未来太多的期望,不切实际的幻想,保质期限只是在大学毕业之前,当一身孤傲的进入社会,我们就只能在人潮中找寻一个比希翼中的人生低很多的位置,调整好心态,然后奋发图强.虽然自己仍未毕业,虽然自己也有很多美丽的希望,但我的种种希望中已经被注入了现实的力量,尤其是在异国他乡,更要学会理性的对待自己的种种想法,我并不是说停止幻想,毕竟我的幻想权限也已所剩无几,所以在现实中无法看到的,就只能通过幻想,通过梦去完成,人总是要有所寄托的,不是吗,就像我的一个朋友说过的那样,没有寄托的人生,是空虚颓唐的人生,是了无生趣的荒凉.
翅膀 翅膀,总会让人联想到很多.有天空中自由飞翔的鸟儿,有草丛中闪烁熠熠光芒的萤火虫,也有虚幻世界里的来自美丽国度的天使.无论是谁,孩童时都曾有过飞翔的梦,想变出一双翅膀,可以自由的翱翔,可以没有爸爸的训斥,可以没有妈妈的唠叨,可以没有老师的严厉,可以没有学校的管束,可以不用做无休止的作业,可以尽情呼吸到自然的空气---.当一天天长大,翅膀之梦也片片的碎裂,我们更多的是学会了一种陆地的生存方式,可以始终踏触到坚实的大地,可以站在任何角度观望头顶的那片天,构筑出一个个绮丽的景色.用了"无敌飞象"这个呢称很多,也许正是因为,我的飞翔梦做的太久太长.很多次的想起回国飞机上的日出,那么的纯净与安详,那么的宽广与浩瀚,也许人也是这样,需要站在一个更高的位置上审视自己,才能看到自己无法看到的成长景象.
四月就快要过去了,岁月的翅膀也即将翻将过去,重新舒展起5月的光芒,南半球的这个城市,饱含了我太多的回忆,充斥着太多的过往,3年的留学生活,把自己带到了人生的22岁,活在今天的位置上,自己仍然希望有一天,可以为自己插上辉煌的翅膀,可以在深蓝色的天空下自由飞翔,然后奔向太阳的方向;仍然希望有一天,可以将翅膀重新涂装,可以在深邃璀璨的星光下快乐的歌唱,然后依偎在月亮的身旁.依然希望自己不会失去纯真的力量,因为大家都已经失去的,也许就是就是这个年纪的我们最宝贵的,纯真而理性,质朴而成熟,就是现在我的轻狂.
"每次点燃火柴微微光芒看到希望看到梦想,看见天上的妈妈说话,她说你要勇敢你要坚强,不要害怕,不要慌张,让你从此不必再流浪",这首齐秦的<火柴天堂>曾经感动了无数的人,也感动了曾经的我,如今的我,将来相信也会如此.出国快已三载,命运,也被改写成另外一种模样,正是靠着一次次的坚强,靠着一回回的坚持,靠着一天天的努力,靠着一层层的淡然,走到了如今.我很感谢我的家人,为我提供了一个展示自己的人生舞台,我很感激我的朋友,陪我度过了一段充满欢乐的生活,我感谢每一个在我这三年来为我带来心灵温暖的人,我也将会继续着我的梦想,继续着我的激情,继续着我快乐的生活,继续着我奋斗的希望!
守护爱的翅膀,抓住温暖的希望,浪漫的翱翔!
March 30 告别过去回来也快一个月了,四个星期的时间,发生了很多事,体重也在一直往下降,怪不得大家都说我是一个体形多变的人,哈哈.在<一直在路上>那篇文章里就说不知道今年的自己会有怎么样的奇妙生活,但有时候想想,很多时候,我们还是不要去想太多,享受在路上的幸福,做一个快乐的人,管他窗外是风雨还是阳光呢?这样的心情憧憬了很久,但到今天才真正懂得它的个中滋味.
很怕一种被束缚的生活,但又希望能有一个人始终陪在自己身旁,想了想去年发生过的各种事,明白了好多,又释然了很多.有些事我们必须以一种过后的心态才能看到它的本来面目.我感谢所有给我思考并让我长大的路人,我感谢你们在我生活剧情里的精彩表演并感激你们给我带来的伤害.丫头说看了去年和现在的日志,发现这半年我变了好多,我忽然想想,自己改变的到底是什么,是心态?是观念?还是生活的感怀?也许都有吧,有时候会打开MSN的空间,去看我从05年6月到现在的将近100篇网络日志,今天的我才发现原来记录生活中的点点并把它保存下来,会觉得自己这段被记录的生活很丰富,很有色彩感.我不想做一个没有回忆的人,也不想做一个失去对生活有深刻感知的人,我不会嘲笑自己过去的幼稚与天真想法,因为那只属于我的那段生活,很多好朋友在过去希望让我明白现如今我明白的道理,但都被我拒绝了,我很庆幸我有这样的固执,因为我保存住了一段只属于我的生活,我不会因为别人而改变,我只会随着自己的感觉一步步的走我的道路.每一个人其实都是一个世界,思想是我们的统治纲领,心情是这个世界的天气,一个个从这个世界中走过的人是那些留下脚印的过客.我们如果连主宰我们自己世界的勇气都没有,又谈何在别人的世界中去创造生活?一路走来,看清了一些事,深刻了一种岁月的格调,我很欣慰,因为我过来了,带着几分淡然与洒脱.
学校开始忙碌起来,电台也越来越红火,开始打工赚钱,开始一种全新的生活.又认识了很多朋友,又从这些人的语言与表情中读到不同的故事,又找到了自己当初的那份激情与豪迈.都说无欲则刚,但我想,年轻的自己,还是应该有很多欲望,因为有了欲望,才有了种种拼搏,才有了奋斗的力量.现在的生活状态,很不错,恬静的生活,偶尔的心潮澎湃,都会让生活里写满了充实的味道.MAX同学后天就要回国了,只希望哥们儿你能健健康康的,快快乐乐的,我买好酒备着等你回来喝,哈哈,小胖墩儿,魏古墩,哈哈.
又是一段生活落下了帷幕,告别的心情重新被提起,因为只有舍弃掉过去生活中的种种占支配地位的思想,才能体会到新生活的味道,未来的路还很长,但相信未来的道路一定会越来越宽广,对世界充满希望,怀揣着梦想,相信幸福的天堂就在前面不远的地方.继续成长,在这个只属于我的世界! March 26 当幸福不只是过往当幸福不只是过往,
我们就会感受到温暖的力量.
去唤醒沉睡的心房,
 去点燃岁月的芸香,
种种生活过往背后,
蕴涵的:
是成熟,是责任,
是睿智,是安详.
已经能够平静的去看待缺失,
已经能够很开心的去流浪,
岁月的神奇之笔,
为记忆烙下美丽的七彩光,
也让我看到了她的可爱模样.
一直在路上的我,
虽然心中充满了跌宕,
但也在回眸的一瞬间,
看到了梦中的天堂.
每个人心中都有一个天使,
每个人的澎湃中都会有最安静的地方.
如何去寻找自己纯真的幸福,
怎样去追逐梦想?
也许坚持与淡定,
就是我们的行囊.
抓住你身边的幸福吧朋友,
March 10 一直在路上一直在路上,很形象的形容了我现在的心情和状态,在路上的人,看路上的风景,相遇形形色色的路人，为着不太明确的远方匆忙赶路，相伴的只有路旁的鸢尾花，和漫山遍野的熏衣草味道，晒着阳光，吹着暖风，哼着小调。
回来这个熟悉又陌生的城市也已经一个多星期了，说她熟悉，因为在这里生活了将近三年的时光，说她陌生，因为新的生活又将匆忙展开，有很多不确定的事有可能要戏剧性的发生。第一个星期没有去电台，没有任何缘由，只觉得自己害怕突然面对已经阔别三个多月的话筒，和那些从未谋面却相知相伴的听众。电台这三个月的节目播出是用我以前的节目顶的，将近24期，感觉有点对不起听众，但相信休整了这么长时间的自己一定会做好接下来的每一期，电视台也开播了，自己还是决定老老实实的做好我的电台，有些东西如果搀杂进太多外在的欲望，就会变的不纯粹，做件事，就一定把它做好，否则对不起旁人，更对不起自己曾经付出的努力。学校和银行等乱七八糟的事情，虽然繁琐却也在一天天的整理中变的顺当起来，丢弃了三个月的留学生活重新被我拾起，并将被我渲染上更多的颜色。有时候特别神气能做一种生活的决断者，因为自己掌握绝对的主动，自己决定它的成败与缺失，决定它的光荣与缺憾，有怎样的心情，就过怎样的生活，感性与理性并存，对接受到的信息进行筛选和整合；就像建筑设计一样，区别只是：我是在岁月里画一份看不见却能深刻感知的蓝图。生活总是有着千差万别的面孔，但在我认为，属于自己的那一副，才最有价值与成功的味道。
回家的那段是生活离自己越来越远，但有些东西却深深的留在了脑子里：生病，旅游，除夕，元宵节- - -，一段段，一节节，像记忆的碎片一样，零乱却仍有鲜活的呼吸，仿佛就在昨天发生了一样，一年365天，90天的家里生活，我知足了呵呵。新的年头，新的挑战，新的抉择，坚强的去承受起生活中遇到的重担，乐观的看待装满拥有和失去的每一天，既然长大了，就不能再过一种重复的生活，换种活法儿，换种心情，才能品尝到丰富多采是什么味道。发现自己的脾气越来越有儒家风范，居然能淡然的看待身边的一切，安然的享受自己快乐的生活，慢着，我是不是老了啊
 ，哈哈哈哈。
当然，这次回来也有开心的事，就是重新见到了我的这帮朋友。大房子里的四个人，柴米油盐酱醋茶，又要热闹起来了呵呵，首先高兴的是DANNY同学有了女朋友，虽然每天SHOW甜蜜秀到我们都吐疯掉，但还是为你高兴，哥们儿，单身老大的头衔，要转给他人了啊，哈哈。祝贺NOEL同学顺利留在了UWA，这样的话我们还能再当上几年的校友，只希望你能吸取教训，好好干！JACK同学，该说到你了，你没有什么值得说的东西，但最真实的一种感受是，你有可能会很荣幸的成为陪着我读完大学的“同居”朋友之一了。不是我们一家人的同学，比如MAX，FENG，RICHARD，UU，马克思和妮妮，看你们的生活过的还不错，那就行啦，不求别的，大家伙儿在一块开开心心的，就够了。还有一个刚认识的朋友，并有可能成为我的搭档的Catherine同学，在你身上，我看到自己某些过去生活的影子，很高兴认识你，老套的话还是，但用在这里还挺合适，加油吧！
一直在路上的我，一直朝着阳光微笑，一直在向着幸福奔跑，
完美与缺失的差距，梦想和现实的距离，在奔跑间逐渐缩小。
做最真实的自己，做无愧于心的事，过快乐而有价值的生活，
才是对自己22岁的生活最温暖的拥抱！
每一个我认识的朋友，更包括我自己：
奋斗吧！！！ February 17 又到SAY GOODBYE三个月的假期马上就要到期限,回澳洲的脚步也越来越近了,列出了一张又一张需要带的东西的单子,原来又要整理行囊,又要和家说再见了.
日子一天天的转暖,心情也似乎总是跟随着气候的脚步,一天比一天亮堂了起来.今年回国的这段日子,很充实,很开心,没有了在异国读书时的困苦,没有了在异乡独自徜徉的孤独,家就像一张毯子,一直在我的周围温暖着我.一想到即将离开,心里多少会有一些不舍,虽然早在我踏上回国飞机的那一刻起我就知道自己终究会面对这样的场面,但还是感觉心里很失落,大概每一个将要离家的孩子,都有着如此的心绪吧.回国的这段时间,发生了很多的事,见到了很多的人,明白了很多道理.越来越清楚自己要去做什么,越来越明白怎样对生活中的点点滴滴进行取舍.有些困惑,也有彷徨的时刻,但相信未来的日子自己一定会好好的过.现实中的这个世界,带给人太多的无奈,当我无力去改变某些东西的时候,我会选择顺从.但我能控制的一些东西,比如说毅力,比如说坚持,比如说奋斗,我会继续,我会努力.在实现自身价值的这条道路,我知道定是充满坎坷,过去的我有时候很恐慌,很无助,甚至有时会歇斯底里,但现在我不会了,我学会了接受,学会了隐忍,学会了面对.人每天都在长大,我们也在一天天的长大中过着各自不同的生活.
看到了很多人的痛苦与迷惑,也看到了很多人的幸福与快乐,生活真的是种很奇妙的东西,每个人都拥有,却没有几个能真正看清生活的本来的面目,生活之魅力,大概也在于此.今年又在家过了21岁的生日,我们的祖先用年月日的记时法,让无限的时间也可以衡量,一年365天,人的一生又有过多少次的365这个数字,感觉命运的奇妙,也明白了有意义的生活,即是活的有价值.虽然道理是这样,但活的有价值是个太过混沌的概念,什么才算是活的有价值,是灯红酒绿的杯筹交错,还是勾心斗角的你争我夺,或只是坐在一个安静的位置,思考上一天的问题,还是充满激情的活好每一刻- - - ?这中间有着太多模糊的界限,我所理解的就是"约束在一定道德,纪律,观念之间的拥有自主能动性的健康生活."我不知道我现在的生活能不能符合自己定义的这个概念,但我也是在一天天的摸索,一天天的寻求自己真正的所属,起码有一点我很明白的是:我会快乐的过好我自己的生活.别人的快乐与忧伤,与自己都离的太远,自己无法真正意义上的去分享,去分担,只有自己思绪中的汹涌,对自己的冲击与影响才最大.我有时也会嫉妒别人的幸福,我有时也会对别人的困难持观望的态度,正因为我是一个人,才有人类劣根性中的特征,但这些都只一瞬间的感觉,因为视觉与声音的冲击往往会让人一时的失去自我,当恢复到理性,所有的这些也换来了自己对自己行为的反省.我是一个理性的人,这一点我很高兴.
每到一段岁月落幕,总是喜欢对过去的生活进行圈点.自己回国前的那些目标,大部分都已经实现,加上没有预料的,自己算是过了一段自己向往的生活,当然还有一些东西,并不是自己能够控制得了的,我去想了，我努力了,其实这已经就足够了.关于爱情,我还是要说,幸福不是冲动,爱情也不只是建立在承诺与理想化的基础上.每一段爱情都伴随着奇妙的开始,紧跟其后的往往是莫名其妙的失去,如果说自己是一部情景剧的主人公,我敢说,自己的收视率,绝怪不得编剧,是我演砸了一场又一场的剧情,所以才有了一段又一段可以咂摸的过去.哈哈,起码我现在就明白了这个道理,相信未来的自己,会演绎好自己的感情戏.关于学业,总有一些困惑,虽然也品尝过成功,也品尝过喜悦.但也体会过失落,体会过无可奈何.但我现在想明白了,既然选择了一件事,就要尽力把它干好,只有拿出不服输的态度,才能收获成功的硕果. 关于生活,仍然是住我的大房子,仍然是享受我的游泳池,仍然是做自己想做的事,仍然是去自己想去的地方,有朋友,有目标,这种生活,对我来说已经是一种平常的拥有,我感谢我的朋友,我感谢上天所赐予我的一切,因为知足,我才能如此快乐.生活中发生的种种不愉快的事,我选择了封存,我选择了遗忘,我选择了去宽恕,对不起自己伤害过自己的人,我去原谅,我自己伤害过的人,我去补偿.这就是我的人生态度,也是我现在的人生观!
总的来说,心情不错,继续做好回澳洲的各项准备,继续为自己的思绪打包,继续-----快乐! February 07 醉梦于虚幻醉梦于虚幻
曾经在心中有过一处角落， 没有沙漠，没有干涸， 绿色渲染着重叠起伏的山峦， 蓝色装点着海洋尽头的晴天。 这个地方， 没有忧伤，没有苦难， 只有笑语，还有欢颜， 当然还少不了， 那漫山遍野的柏拉图式的浪漫。
有多少人， 曾品尝过这种心灵深处的甘甜， 又有多少人， 在经历过种种过往后抛弃了那个纯净的昨天。 行走于繁华的都市之间， 充斥入耳的尽是些靡靡之音， 和浮华嘈杂之言。 慢慢的， 我们忘记了曾经纯洁如白纸的那个“本我“， 悄无声息的， “自我“成了在这个物欲横流的时代里， 最现实的价值观。
曾无数次的憧憬着这样一幅画面： 每天迎着朝阳上路， 当傍晚的余辉， 唤醒着沉睡了一天的点点繁星时， 背着满筐的收获回还。 累了，就哼一段悠扬的小曲儿， 渴了，就去山林深处饮下一壶清泉。 这是我向往的一种生活， 也是我对山野自然的一腔眷恋。 因为没有了世俗的腐臭气息， 憧憬中的这种生活， 才有了如美玉似的纯粹与饱满。
我们要志存高远， 因为时代赋予我们的责任， 不只是物质的繁荣与发展； 历史交付给我们的使命， 也不只是熙熙攘攘的利益交换。 我们要有一份自持与自重， 学会选择，学会远观， 当浮华落尽、春水秋眠， 仍可步履矫健的徜徉于梦想与现实之间。 与明天的距离到底有多远， 只要用有一颗宁静谦和的心， 你就会看得见。
January 30 雪色浪漫猛然醒来，窗外已飘下了雪，像天使翅膀上的羽毛，从天空中静静的滑落。落在了窗台上，装饰了满屋的冬意，伸出手去拈了一下，晶莹剔透的雪在指尖悄悄融化。雪花，在这样一个萧瑟的季节，演绎了冬天的白色浪漫。
一直都觉的，雪是儿时记忆里最纯洁的东西，白的那么纯粹，那么令人感动。覆盖着世间的万物，山舞银蛇，付予了大地一片生机。2008年的中国，雪成了年初最热门的话题，50年一遇，让原本很美丽的事物变的负面了起来：冻雨，机场封闭，回家难，断电，交通事故，运输中断，红色警报----一串串的字眼让我们不得不想：今年的天气到底是怎么了？不是都说今年是中国的幸运年，为何在临近春节时却演了这么一出人间悲剧。我们这些坐在家中不愁吃喝的人们，又怎能体会到那些有家却无法回时的无奈与痛苦，窗外的孩子们在疯狂的打着雪仗，堆着雪人，一幅幅幸福快乐的画面与那些在火车站外候车回家的人们脸上的表情形成了鲜明对比。都说人定胜天，我们却不得不承认人在大自然面前，太不堪一击了，只希望仁慈的上天能够体恤到无法回家的人们的悲哀，让天气好转，也让更多的人能够过一个太平快乐的中国年。
街上的雪，冰还在顽固的躺在那里，开着车，也不得不放慢速度，小心翼翼的往前挪，车窗外很容易看到摔倒的行人和撞在一起的车辆，难道真被我祈祷准了，老说要看到儿时看到的那次景象，这次看来真的实现我的愿望了。前天刚开始下雪的时候，所有能看到能踩到能触摸到的雪都是最干净的，便决定晚上出去“踏雪”，一路上听着雪落下的声音，看着身后深深的脚印，发现自己似乎已经失去了童年的那份热情，也许真的是长大了吧。21岁的自己，审视自己的过去与现在，感激所有爱自己，帮助过自己的人，成长的岁月里也许真的有很多美好的回忆吧，感恩，成了我最常有的心态，同时也特别想做一些改变，一些不同于以往任何一次的改变，包括观念，包括心态，包括生活。有时候想想，人这辈子就得有个不太清楚但也不模糊的计划表，自己得知道自己到底想要什么，有了人生的大纲，才能往里填充不同的内容。最近浮现脑中的经常有一个词，那就是---奋斗，人生只有不懈的奋斗，才能得到自己想得到的，才能实现自己的理想与价值。世间没有什么事是不靠努力就能拥有的，所以，无论处在一个什么样的起跑线上，都要拼尽全力，努力过，就够了。
还有一个月的时间就有回去那个我奋斗的地方，现在倒对那个地方有点想念，也许是放松过瘾了吧，该回去拼命了。前几天和朋友在一起喝酒的时候，忽然想起了那些远在南半球的朋友，好久没在一起喝酒了，好久没在一起谈人生，谈理想了，呵呵，人就是这样，在一个生活中沉溺了太久，就想换一种过法，不然的话，生活就太乏味了。以一个浪子的心态去过活，成了我现阶段某些人生观里所去追求的生活方式。浪子这个概念最大的精髓就是能够忍受孤独，无论在何种境遇下都能保持乐观，耐得住寂寞，豁达，能够拿得起，放得下。成长的过程是一个不断补充的过程，无论有怎样的过往，无论有怎样的现在，有会有怎样的将来，都要慢慢经历，慢慢体味，把一天天的平常日子咂摸出最有味道的东西，才是成长所带给我们的最大收获。
天气仍然很寒冷，希望所有我的朋友与家人在这样的日子里都能多保重身体，健健康康是新年祝福里最实惠的祝愿
2008，雪依然在下。 December 31 埋葬青春里的那束阳光
喜欢自由，喜欢流浪， 喜欢抬起头， 对着天空中的那只紫蝴蝶， 轻声的吟唱。 唱天空的寂静， 唱大地的宽广，
喜欢惊喜，喜欢感伤， 喜欢俯下身， 看着草丛中的那株熏衣草， 一天天成长。 听她的怀柔， 听她的梦想。
自由的流浪， 快乐的成长， 青春里本应弥漫着花的芬芳， 岁月中本应镌刻着一个个梦想。 青春，岁月， 层层老去的记忆中是否依然有最美丽的地方？
或是有一天， 我们都不再有忧伤的力量， 是否意味着： 青春里的那束阳光， 已经被无可奈何的我们，
December 29 记忆一粒沙记忆是个好东西,总能让人铭记住一些发生在自己生活中的印象深刻的过往.偶尔闲暇时,翻起记载过去生活的各种相册,日记和文章,总能重新沉迷在这些文字与影象中,逝去的那段岁月也总能变得清晰起来,鲜活鲜活的,就像昨天发生的一样.行走在人世间已将近21个年头,这么几千天的日子,有那么多的人和事在你身边和你发生这样那样的关系,你在形形色色的生活慢慢的找寻自己的位置,却在回首的那一霎那发现已经迷失在了这千变万化的社会中. 想到了自己的小时候,想到了以前的伙伴,想到了曾经一起度过的那段童年岁月,总是让人在想起时心中涌起一丝怀念和感动,懵懂与幼稚无知其实并不是坏事,但是明白了那些世间的常理之后,让人变的世俗了起来,用个更严重的词便是"庸俗",庸俗的思想,庸俗的生活,庸俗的种种.小时候总在期待着自己快快长大,长大之后却想让自己重新回归天真,但这个世界不是童话世界,不是科幻世界,不是神话世界,没有时光机,没有穿梭隧道,没有返老还童之说,既然长大了,就只能接受现在的生活.今天看新闻,发现贝布托死了,谁又能知道一场演说过后,等待着她的是死亡呢,一个朋友跟我说,生命太脆弱,是啊,这又跟我经常的论调一致了，谁知道自己能不能看到明天早晨的太阳呢,常说世间万物,都有属于它的一种命,也就是所谓造化的东西,我不信神鬼,但我确实信命,玄妙的事在这个世界上发生太多的时候,你就不得不去找一个原因来解释这一切,我觉的英文中有一个词更能表达这种意思,那就是:destiny,命运，定数，过到今天，发现确实有这么一回事．所以现在我的生活态度是：珍惜身边的人和事，抓紧时间去做自己想做的事，别给自己留遗憾，虽然有点悲观，但却也是另一种意义上的乐观姿态． 这几天伤口不太疼了，便去兑现自己当初的承诺；给家人做几顿饭．去超市买菜料，忙活一大阵子，看着一家人围在一起吃我做的饭，心里挺高兴，其实也并不是多复杂的事，却能让一家人都开心，这买卖多值啊，也不说下厨房不是大男人的事情，我觉得有意义．前天能开车带奶奶去逛商场，老人家又开心了一下午，以前在澳洲的时候，奶奶老说想我，还老怪我爸为什么送我去那么远的地方，一年才能回来一次，我每次听心里都不是滋味的，是啊，那么远的地方，并不能说回来就回来，家里要是有什么事，我也不能尽到一个男人在家里的责任，不知道今天的一切是不是能换来明天更好的生活，只希望家里的这些老人们都能身体健健康康的，长命百岁最好，我还是那句话，不求自己能飞黄腾达，只求自己能和家人幸福快乐的过这一辈子，人这一生证明自己价值的方式很多，但我会选择最温馨的那种．常说呼吸幸福，如若仔细审视你的四周，真的会发现很多很多．这也是为什么我说自己是一个生活在感动中的人的原因． 天气一天天的变的寒冷，也就说明澳洲那边越来越热，写这些东西的时候，顺便看了几个朋友，发现都挺水深火热的，呵呵，咱别太心烦了，都说心静自然凉嘛．我现在倒是希望能下它几场大雪，恶作剧的讲，最好能下个半米多深，车都开不出去，所有人都能步行去自己想去的地方，也暂时能让拥挤的公路放松放松，这样的场景在我的记忆里只有一次，那就是我上小学五年级时的那场雪，下了个昏天暗地，路上的雪后来都冻上了，上学放学的路上，总能看到有人摔趴下，好在没看到有摔的特别厉害的，但也暗自的笑上好一阵子，那时候上下学已不能说走，基本是滑着回家的，整个城市的道路都成了溜冰场，没有冰鞋心也不慌．再看今天，已事过境迁，那样的天气也基本上消失了，或者即使我碰到了，也不会有当年那份天真的心情了吧．刚才出去玩遥控飞机，我那驾可爱的直升飞机却在６层楼高的地方忽然失去了控制，直直的掉了下来，落了个粉身碎骨的下场，可怜！不怕大家笑话，虽然老大不小，但还是对孩子玩的东西挺感兴趣，这大概就是传说中的＂童心未泯＂吧，呵呵．有时候觉得，心中保持着那么一点点童真，并不是一件多坏的事． 回来一个月，只喝了一次酒，还是回来时我爸给我接风的那场，又想起了在澳洲的日子，纵酒狂歌空度日，飞扬跋扈为谁雄，跟一大帮难兄难弟，无聊的时候喝喝酒，有闲情逸致的时候开车出去逛逛，真不知道他们过的怎么样现在，大概都在辛苦的打工呢吧，抓螃蟹的季节又到了，估计那几个哥们又得去过嘴瘾了，自己常说哥们这个词包涵了太多的东西在里边，咱不说友谊地久天长这样俗套的话，只希望大家能在１０年后仍然能像今天这样还能经常聚在一起，彼此心中还能有一份最真挚的东西，就足够了．朋友是人这辈子除家庭之外最宝贵的东西，是最需要珍惜的东西，所以也是最容易失去的东西，不说太多肉麻的话，都在酒里了，等我明年回去了，咱接着喝成吧．只希望大家都能保重好身体，小心中暑就好了呵呵． 今天看到了一个朋友的校内空间的几张图片，挺震撼，这个世界上就是有些人一无所有，有些人却拥有太多，无可奈何的事也太多．以前自己特别想去中国的西部，去那些最偏远最苦的地方，去支教，但后来我发现那样仅凭我一个人的力量是不能改变什么的，真正实际的做法是以后能靠自己的本事赚好多好多钱，才能实实在在帮助那些需要帮助的孩子和老人．虽说现在国家提倡要创建一个和谐社会，但现在的中国的社会，不和谐的一幕幕却在反反覆覆的上演着，贫富差距的加大，必然会增加社会的不稳定因素，我不会只是祈求祷告这种状况会改善，我能做的就是尽自己的微薄之力去做一些自己力所能及的东西，为那些可怜的孩子和老人，也为自己做为社会一份子的那份良知． 写了那么多，也想了那么多，我不是一个特别喜欢囤积情感的人，总觉得自己的心的存储空间有限，积压太多的想法与感情容易增加记忆存储库的碎片，所以这么多年来我坚持写日记，这也成了我另外一种调节心情的方式．比起网络日志，我还是喜欢那种在日记本里写日记的方式，总感觉那么实在，看得见，摸得着，有着一种厚重感．回来以后就一直吵吵着要练毛笔字，也还没有时间去练，病快好了，耽误了我那么长时间，心里挺委屈，回国前的那些计划还没有实施多少，总觉得心里不舒服．我不是一个太喜欢累积计划的人，那样只会让自己太有压力，所以希望自己能早日成行吧． 记忆一粒沙，粒粒写满牵挂！ December 27 2007--新的历史历史,没有一天停止过前行的脚步,因为我们每天都在创造着明天的历史,上到三皇五帝,下到苍生黎民,正是形形色色的人和生活才构成了过去,当一段岁月向我们告别的时候,不管这段历史中包含着多少生命的颜色也气息,包含着多少的悲凉与欢喜,我们也当微笑着,把它送进过去,2007要走了,我们即将迎来新的2008. 每到年关将至,总感觉有很多的话要说,虽说自己是中国人,却对公历新年有特殊的感情,因为日历要换新的,不管到没到新年,记得小时候,还分不清阳历阴历的时候,就奇怪为什么1月1号不是大年初一----,慢慢的,一年又过去了,我的2007没发生太多的事,去年的这个时候,我也是在家,回去澳洲的一年也是平淡大于惊喜,一样的为学业打拼,一样的是为生活奔波,照顾着自己,陪伴着自己的朋友,晒着南半球暖暖的阳光,过着一段不同于现在的生活,前几天看一个也在澳洲朋友的空间,他写了出国这么多年的感受,发现竟有很多相似的地方,也许是同一个环境在改写着不同的人的生活,磨平了出国前的种种,磨出了相同感受的东西.还是要说,我的三年国外生活,改变了我,平静了我,让我顺着一条更清晰的生活轨迹去往前奔,去书写自己未来的历史.其实上帝对我们每一个人都是很公平的,不管你信与不信,我都是这么觉的,你拥有的同时必然决定了你失去了很多,相反也是如此.曾很多次的问自己,到底什么才是属于自己的生活,思考了这么多年，如果让我在今天说出答案,我会说:一份问心无愧的生活!虽然很简单,但我明白这句话包涵了太多太多,我想做一个活得洒脱的人,想过一个有意义的人生,纵使贫穷,或者富有,都不会影响我游戏人生的心情,当你知道人生是游戏的时候,能做的大概就是把自己变成一个游戏中的棋子,甘当棋子,有时候也是一种释然的境界. 很多人跟我说,活的身不由己,但如果仔细想想,其实在这个世界上,又有多少的梦想能照进现实呢,现实世界与期望严重不符而自己又无法改变的时候,就抛出了"身不由己"这样的论调.矛盾始终是综合在人身上最显著的东西之一,明明不想这样做,不想这样说,却又不得不为了这样那样的原因去这样做,去这样说,人有时候选择的余地很小很小,看似世间有无穷的机会,有时候呈现在你面前的却是一段狭窄的小径,既然我们无从选择,那就接受现在的生活,用出世的心态去过入世的生活.不要责怪自己为什么不能快快长大,不要责怪世界上为什么没有能真正理解自己的那个人,其实决定这一切的不在别人,而在自己.生病的这段日子,想了很多.有时候,不一样的生活会带给你不一样的人生感受,医院的冷暖,病友之间的鼓励,都会让你觉的健康真好,从小就养成好的生活习惯,必定会让你在以后的人生道路少受"人生之罪".过着过着,圣诞节都已不见了踪影,元旦也已经站在新年的十字路口,向我们挥着手,回到家3个多星期了,过了20天的病中生活,却也有另一种滋味,疼的刻骨,伤口的撕心裂肺,都让我觉得生命在疾病面前是那么脆弱.不过还好,算是多了一段不同的人生经历了,挺喜欢这样的造化,挺喜欢上天这样的安排,虽说透着一股自嘲,也确实是我的真实感受. 伤口一天天的愈合,我的心也开始变的焦躁,旅游计划被生生耽搁了一个月,真不知道年前的时间还够不够我去游历江河大川,尽力吧,计划一定要付诸实施.虽说阴历已到了11月,也没见天气有多么的冷,家里的温度,还是在零上徘徊着,天上有时还飘着雨,并不是雪花,空气中夹杂的是一种阴冷.这几天医生嘱咐出去走走,便去SHOPPING,虽说回来了这么长时间,可还真没和人民币有过太多的亲密接触,买到自己喜欢的东西,心情也好了很多.不知道自己是不是现在写日志还有罗列的毛病,想到哪写到哪,但想想,主要是自己写心情,形式不重要,自己开心就好了.2007就要过去,想对过去说点什么,却又不知道该如何说起,总结生活是件苦恼的事情,既然过去了都,那就让他过去吧,清清松松的,快快乐乐的,就是最好的了.2008,总是给人那么多的崇敬与期盼,不仅仅是对于我自己,对于咱们国家,也是一个让人有太多欣喜的年头.奥运,总是带给人颇多的感触与心动,在中国看奥运,终于成了现实了,呵呵,要是明年我有机会,我还想回国来看奥运. 离元旦没几天了,没有什么送给我的朋友的,只想在这个不一样的日子里,送给不一样的你一份同样的祝福:新年快乐! 咱们要去创造2008的历史了,同学们,你们准备好了吗? December 13 回家的心情回到家也已经一个多星期的时间了,想想这么长时间以来,也没有发生太多的事,只是感觉每次回家都有不同的想法与感受,一年回一次家,这个时候对我也成了一种奢侈.家,多么温馨的字眼啊,在外边再坚强,再独立,回到了家,也只是一个孩子,一个有人疼有人爱的孩子,哈哈,幸福. 原来说回到家准备准备就要出去实行自己的旅游计划,但一场病,却不得不让我只能老老实实的待在家里,每天两瓶点滴,挂的一个手上全是针眼,也许是过去一年在澳洲过的太顺利,太安逸了吧,所以老天要在2007年的年尾给我来点不一样的结束餐.成绩出来了,全PASS,有点出乎我的意料,世间的事就是这样,担心的事不会发生,没有担心过的事却莫名其妙的来到了自己身边,不过还好啦,家里有那么多的人照顾好,生病也变成了一种幸福,呵呵,那就让我痛并快乐着吧,能早点好起来,早点出发去看祖国的大好河山. 回国之前也发生了一些事,但我现在已经不愿再去记起,发生的就让它发生吧,过去的就让它安然的过去吧,也许这个世界上真的没有绝对的谁对谁错,只有身在其中的人才能体会到个中滋味,把握住了也好，失去了也罢,都已经属于了过去的那段岁月,不能在保留到现在以及明天了.常常说要带一份宽容去对待任何事,却发现并不是那么容易的做到的,但相信慢慢的会好起来的,生活每天都在向前进,阴天过后总有晴天的,是吧,也挺有意思,回家7天,只在今天才看到了不太明亮的太阳,虽然没办法和南半球的相比,但对于病中的我,也算是一种莫大的安慰了. 回到家之后,也见了一些朋友,却发现大家都在为不同的事忙碌而操劳,曾经年少无忧的一群孩子,被岁月的年轮慢慢的磨去了纯真与幻想,磨出了生活的轨迹,也许理想主义真的不太适合这个现实的社会吧,就像海子一样,无法从现实中找到自己的理想世界,只能以一种告别世界的方式完成自己的人生旅程,何其洒脱,何其豪迈,以死来抗争着对世界的失望,不管值不值得,都是让我很钦佩的.只是我更觉的,社会不可能是一个幻想中的社会,就算理想与现实的距离相距十万八千里,我们也要为了自己的理想不懈的追求,就算有一天,即将老去的时候还没有看到那份美好,过程中享受过的一切,都够自己在弥留的时候甜甜的回忆的了,不是吗? 孩子会长大,父母会老去,繁衍更替中,一代代的历史在向前演绎着,现在的中国,好象重新回到了资本主义初级阶段发展的怪圈,以牺牲环境为代价来发展经济,让我们的天变的灰暗的能把一切吞噬,让河中的水变的连鱼虾都无法容身,太阳也变的有了灰色的色彩,白云已经和我们彻底的说了再见,充斥着污浊空气与阵阵臭味的环境,让享受着经济繁荣的我们更多的去奢求曾经美丽的大自然,不知道自己有生之年还能不能在我自己的家乡看到儿时的万里无云蔚蓝的天,看到曾经清澈见底,无污染的小溪与河流,还能不能呼吸到清新的空气,还能不到还世界她本来的容颜.梦想也好,奢望也罢,寄一份祈祷给这个世界,希望愚昧的现代人能认识到自己的无知与可笑. 总的来说,回家的心情还算不错,虽然有点想念在澳洲的朋友,但相信我的哥们儿们无论在哪里,都能过的不错,为了我们各自的理想与追求,我们一定要努力的奋斗,奋斗!
December 04 两种人世界上总是存在着一种人, November 23 如果这就是美妙的生活早上了,还是没有丝毫的睡意,听着<教父>的原声碟,总觉的自己已经对现在的生活充满欢欣的感觉,就是那种说不来的兴奋感,也许是就快要回国了吧,也许是自己有太多的计划与梦想,总觉得会有那么一天脑子会不堪重荷,昨天晚上跟一群朋友去珀斯所谓的"山"上,却也能够让我感觉到一丝的自我释放感,太喜欢这边山里的静谧,头顶上有很亮的明月和满天的星星,连自己的影子也山路上也变成了不可多得的光影,与层层树木的勾影叠合在一起,虽是夏季,却能感到冬日的一点点寒意,这大概也是我为什么这么喜欢爬山的原因,无论是白天或是夜晚,山中所呈现出来的总是在喧闹的生活中所不能体会到的平静与真实,听着林中各种昆虫的欢鸣,看着袋鼠在灌木丛中急匆匆的跳出我们这群"侵入"者的视野,也许她也是在寻找属于她的世界吧,也许也是赶着去见自己最想见的袋鼠情人,也许只是在这寂静的晚上漫无目的的漫步.怎么说,都是一种属于不同世界的幸福. 最近总在筹备着回家要带的东西,今年打工赚钱共赚了9000澳币,合人民币也差不多有60000块钱了,自己用这些钱买了两张回家的机票，去了一趟墨尔本，剩下的全用做了自己的生活费，从没有觉的能从数字中获得一种满足感,从没有觉的自己还能以一份坚持与努力去打拼一种更好的生活,想想从2005年出国至今,做过了7份工作,尝到了各种生活阶层所应该品尝的甜美与艰辛,无论怎样,都是一种对我一生都有帮助的生活经历,年过21岁,总想象着自己有一份别于儿时梦想的未来,总想着自己能担起一份更有责任感的使命,为了家人也好,为了对自己有所期待的人也好,为了自己也好,总害怕自己有一天会没有目标与责任,会失去在这个人生轨迹上的坐标.人总是要有点追求的,不是吗.以前的自己,总有着一些天真烂漫与不切实际的想法,以为自己想象中的未来就是自己要去为之不懈奋斗的东西,过了这么长时间之后,才发现,那大概不是我心里真正想要的生活.人总是在各种外部环境的不断变化中更改着自己的想法与观点,人总是在经历过种种后才能长大,这是真理,也是不可逾越的鸿沟,21岁,就必定要有21岁的生活,想明白了,也就没有必要责怪自己为什么不能更真切与快速的认知这个世界了. 很多时候,都觉的自己有一个很大很大的世界,自己对这个世界的感知都只属于自己一个人,眼睛去识别世间万物的色彩,鼻子去呼吸空气中的温暖,耳朵去聆听万物生灵的歌唱,每一份事物,都有它最美丽最真实也最容易感知的一面,把所有的色彩,味道与声音结合起来,就是一幅最普通却最美丽的画面,因为它是生活中的各种元素杂合在一起形成的生活水彩画,每一秒都在绘制,每一分钟都在为一幅又一幅画图上色彩,每一个小时我们都在被这造物主所赐予我们的生命美好感动着,欣喜着.做一个人真的很美好,不知道自己前世与今生的各种渊源,却有一种关于生命的思考,时间万物都存在于一种因果关系中,原因与结果的命题总是在被人们证实着它的不可颠覆性,没有什么东西能逃出三界之外,没有什么能超越生命强加给人的约束与结果,悲欢愁喜,无可奈何,是约束;生老病死,怀孤终老,是结果.生命就是如此美妙. 一个人,一辈子,不可能只选择一种生活方式去过活.无论是高贵的活着,还是卑贱的死去,都是定义生活多样性的元素.这个世界为了提供了太多可供选择的机会,只要我们能够认清自己真正想要什么,想怎么做,就可以去追求,就可以去做.想想人这辈子,得经历多少种生活?有襁褓之中的纯洁无暇,有6.7岁童年无虑的天真烂漫,有少年时的懵懂真挚,有青年时的张狂肆意,也有中年时的拼搏责任,更有老年时的大彻大悟,反璞归真,每一刻都是崭新的,每一种生活都是自己已经经历或者即将要去经历的,在种种生活中兜兜转转,一辈子也就划下了句点,多么神奇!就我而言,觉着自己越来越追求一种"凭心"的生活,我说的这个"凭心"也就是跟随着自己最真实的想法,最理性的思考,去过自己的生活,活在一种最理智与糊涂胶着的状态,一种"中庸"的儒家情怀,我真的在去做,也相信自己会一直过这样的一种生活,活的无愧,活的开心,怎么样都值了,就算不能做到"修身,齐家,治国,平天下"中的所有,前两条能做好,我就很心满意足了. 总的来说,快回家的心情总带着一点迫不及待与不知所措,算道着自己回家的日子,盘算着种种要去做的事,记录着自己要带回去的东西,分门别类的进行整理与准备.回家,在这一刻,成了生活中最美妙与幸福的事儿. 如果这就是美妙的生活,我宁愿以分秒为单位去度过, 如果这就是美妙的生活, I really appreciate it! November 17 一树冬愁祭奠一段逝去的岁月， 生命燃烧过后总还有几丝遗憾的闲愁， 选择一条幽静的路， 看秋意染黄梧桐枝头， 我们就这样： 遗忘了一程又一程的过往， 淡却了存放着历史记忆的阁楼。
人生如歌， 岁月如血， 生命如秋。
竖琴的音符在指缝间游走， 谱出时间轨迹中的层层灵魂之音， 勾勒出种种生命不能承受之重， 一首首的节奏中， 人生划过春秋。
血色的记忆在磨难中诉说渴求， 失去的代价是明白曾经拥有， 伤痛过后总是自由， 岁岁年年中， 我们忘记了所有。
秋， 总在漫山的枫叶红与霜打黄中渲染出一幅幅卷轴， 点缀着夏末的温柔与初冬的倦容， 在四季快走到轮回的终点时， 留下唯美的生命镜头。
一树冬愁， 袅袅炊烟中邀望天际尽头， 故乡就在云层的另一端挥着手， 呼唤离家的孩子， 寄来故土的温柔， 带笑的天空中， 飞舞的满是隽永的锦绣！ November 06 关于最近的我总的来说,最近过的还不错,该学习学习,该工作工作,做该做的事,思考该思考的问题,天天过的乐乐呵呵的,挺好,挺满意这种生活,除了觉的珀斯的苍蝇有点讨厌以外,其他都是很美好的,大大的阳光,天天看着太阳从窗户上打到床上,晒的整个人都暖暖的,而且我这个房间只能照到朝阳和夕阳的阳光,所以屋子里不算太热.
前几天没事做的时候便开着车出去瞎逛,竟逛到了山上,原来珀斯也有山,站在山上可以看到整个城市,连空气都清新的让人冷静,最兴奋的是发现了一个很隐蔽的珀斯的水库,围成的一片湖泊很像以前梦中的一个场景,所以感觉特别兴奋,以后没事的时候终于有一个属于自己的地方去了,澳洲这种地方,最大的好处就是人少,所以感觉整片湖泊和拦水坝都是属于自己的,站在大坝奋力的喊,还能听到很多层次的回声,呵呵,这种感觉超级好.
今天去学校领改好的论文,却花了20分钟的时间才找到传说中的教室,很郁闷的走进去,才讲了半个小时就结束了,不过写的这个论文还不错,40分得了24分,对于我来说,已经不错了,毕竟是我只花一夜写出来的,连修改的时间都没有就交上去了,原来自己的脑子还是挺好使的,呵呵,星期四还有一个考试,40分,只要考15分以后这一科就可以过了,所以,还要加倍努力的复习,看资料,所以,祝我自己顺利吧.
下个月回国,现在一想到,还感觉挺开心的,又过去一年了啊,真快,你说人咋老的这么快呢,眨眨眼的功夫,我都21了,真是岁月不饶人哪,跟很多以前的同学在网上聊天,才发现大家都变的越来越现实,越来越能从梦想中摆脱出来,找到自己在这个社会上的位置,而我自己呢,又会在哪呢,这几天没事的时候,就想自己究竟以后要做什么,反正我现在是看清楚了,无论以后做什么,都要做一个堂堂正正的人,都要做一个正直的人,要做君子坦荡荡,无论这个社会拿什么来折磨你,你都不能把心中的那份坚持给放弃了,因为那才是你真正能守的住的阵地,连这个都丢了,就会变的一无所有.我现在不敢说很大的话,我只希望自己这辈子能好好的做自己想做的事,有一份自己喜欢的事业,有一个美满的家庭,能赡养我的父母,能帮助我的兄弟姐妹,我不求自己以后扬名,只希望自己无愧于心.
最近其实发生了很多事,有好的也有不好的,我有很多的话,但感觉自己越来越无法用语言表达出来,或者是我根本就不想再跟人说了吧,我过我得到的启示是,这个世界上能永远的东西极其以及特别的少,所以千万不能相信永恒这种东西,但如果有人真的能做到永远,我会用一颗崇敬的心来佩服他.什么事都是在变,你现在的想法有可能下一秒都会改变,社会在变,世界在变,自己的观念也一直在变,可以说,自己现在的想法已经彻底颠覆了两年前的那些观念,人真的很善变的,不是吗,你可以说你变的无可奈何,但其实这也是一种托词,一种借口,还是自己想去改变,才能改变.
每次回家,心里都会有很多计划,但真正能实施的却很少,但这次我不想这样了,在家的机会以后会越来越少,我要做一些只能在家才能做的事,我要为爸爸妈妈经常做饭,给他们做我在这边给朋友做过的菜,我要让他们知道养个儿子会跟女儿一样好,呵呵,有点傻这段话,儿子本来就比女儿好(女同胞们别责怪我,特别是我姐,嘿),我现在知道我真正想要什么,我知道怎么去走自己以后的路,我有自己的梦想,我有自己的追求,我能为他们而奋斗,这就是我最值得为骄傲的地方.人是要变的实际,但绝对不是变的庸俗,我还是坚信人还是可以高雅的活着,但这些话又有多少人能够理解呢.
最近都是5点才能睡着,因为在麦当劳打工都是夜班,生物钟都被弄颠倒了,只能求回家才能倒回来吧,哈哈,写东西的时候,又看到了桌子上的护照和机票,呵呵,挺高兴的,毕竟,回家确实是人生中最幸福的事儿! 也就是说,我是一个幸福的人. October 30 送心回家人活一世,
有太多的时候,
那颗对生命充满无限崇敬的心都在一个虚幻的世界漂泊着,
找不到牵挂,
不知道家到底在哪儿?
总幻想着一个印象中的美丽世界,
却在睁开眼的那一刹那发现,
失望的种子已经在视野中发芽.
原来对于这个世界的美好只在睡梦中才变的清晰,
才变的真实,
才有滑落脸颊的绚烂绽放的泪花.
我们的心都在寻找着一个没有黑暗和冰冷的家,
这个家没有具体的形象,
却能让人不再惧怕,
心在哪儿,
依靠就在哪儿,幸福就在哪儿,
用出世的心态去过入世的生活,
却发现自己在尝完酸咸后仍然要准备迎接苦辣.
人人心中都有一份美好,
谁都想流连于夕阳扯碎的晚霞,
但又有多少人能够不再听由世俗的判罚?
送心回家,
找到在这个世上属于自己的牵挂,
把幻想中的美丽世界带往心灵的海角天涯;
纵使今生无法看到憧憬中的美好,
也要笑着去度过春水秋花,
寒暑冬夏.
活过似水年华才发现:
心里有爱,
哪儿都有牵挂,
哪儿都是家! October 19 傻子不悲伤其实题目是从电视剧<士兵突击>里出来的,是许三多说过的话,虽然只听过一次,但记住了,记得真真切切.傻子缺少平常人所具有的洞察力与感知能力,却惟独没有失去对生活中美好的珍惜与感激,从傻子说开去,其实真正如果让我们去做傻子,估计没一个人愿意去,但我们却仍然可以有傻子般的心态,有傻子般的心情,如果我们可以做到那些,便会发现,傻子不悲伤,我们也不悲伤.
珀斯留学生焦丹被杀事件沸沸扬扬的被传到世界上的每一个角落,我们在愤怒的同时更多的是思考,这件时间是不是也让我们从天堂美梦中觉醒过来了呢,一名留学生,选择出国这条路的时候,就必定选择了去孤独,去接受挑战与风险,焦丹也像我们这些在外边为了梦想打拼的人,有着自己的梦想,有着自己的追求,想为自己打一片天下,也像我们一样去打工去学习,去欢乐,谁又能料到普通的一次下班回家却成了永别于世界,永别于梦想的悲惨谢幕.澳大利亚很美,却不是我们想象中的天堂,这里一样有着罪恶,有着危险的方方面面,我自己就被人拿刀抢过,我能体会到当时的那种惊恐与不知所措,原因也是我太一直怀抱着一个安全天堂的梦,自己的天真让自己真实的体会到了那种对这个天堂梦的不耻与失望,也让我懂得了要有安全意识,要保护好自己.其实说到底,什么最重要,还是生命最重要,我们可以不为了一件名牌去拼命的打工,我们可以考试不及格,我们可以干错事,但如果生命不再了,就再无从说起了.焦丹以血的代价为我们所有在外留学生上了一课,我们会记住这份代价中的沉重的,永远会,也希望焦丹可以在真正的天堂快乐!在悲痛的同时,我们更强烈要求澳洲政府能严惩凶手,给我们一个满意的交代,否则,我们所有中国人都不会原谅这个---曾经或仍然在承载我们梦想的地方.
与生命比起来,才发现我们生活中所有的一切都不是那么重要了,我们有时候忘了为什么而活,要怎样才能快乐,我们都在把目光紧紧的盯在物质生活里,而忘记了生活所带给我们的意义,我们已经很幸福了,不是吗,因为我们有生命,我们可以做任何事,包括愉快的经历,包括失落的心情,都是我们生命长河的一部分,都是我们要去走过的.回望过去,我们也许做过很多让自己后悔的事情,有过很多让我们不开心的过往,但都过去了,我们需要做的就是去把握住今天的自己,过好今天的生活,我们的生活中可以有很多的目标和追求,我们也可以为之去奋斗,奋斗的过程本身,就应该充满惊奇与肆意,想想自己今年才21岁,美好的时光才刚刚开始,我终于可以脱离父母的羽翼,去练习飞翔的翅膀,都说人学会长大的过程就像雏鹰学飞一样,应该把自己处在一个可以激发潜力的地方,就像雏鹰一样,被老鹰从悬崖上狠恨的丢下去,在尝试完所有的恐惧与不知所措后,才能奋力的去张开翅膀,从此,便会翱翔.不是吗?
转眼间,10月也过去了三分之一,到了11月,天气就要进入夏天了,珀斯又会成了蚊子和苍蝇统治的世界,我们又成了他们统治世界里最无奈的人.我们现在的这个房子其实就挺原生态的,很多虫子,很多小强,虽然感觉有时候挺不舒服,但这也不正说明我们这个居住环境生态平衡嘛.搬近来快2个月了,这2个月,是我过得最轻松的2个月,也是我最快乐的2个月,不单单是自由的生活,更是一份自由环境所带给我的开阔的心情.说到自己的近况,还算不错,一样的去学习,一样去工作,一样的去电台做节目,一样的跟这样的人,那样的人打着交道.其实就2个月感觉自己又懂得了好多东西,说不清自己有时候为什么会这么执拗,有时候会有这样的坦然.从不相信自己会很快的从一件不太愉快的事情中摆脱出来,却发现自己并不是像自己想象的那般脆弱,我自我调节的能力真的是越来越强.也许像许多人一样,我们都在以自己的眼光去看待这个世界,我们都在以自己的这份心情去打量一段生活,我们都有自己的个性,都有自己的喜好,都有自己心中特美好的事情,同时也有自己回忆中最失落的情怀,但我喜欢这样的生活,充满着这么多的不确定与惊奇,让我们每时每刻都在感叹这个世界真的是妙不可言.当个人真好,可以有自己的思想,可以有自己的语言,可以用双手去改造这个世界，.可以去创造美好的生活,生活这么美好,傻子都不会觉的悲伤,有什么大不了,大风大浪的尽管来吧,我还真挺享受与苦难战斗的感觉,因为只有在那个过程中,我才是一个真正的斗士! |
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